信任到底是一件什麼樣的東西？

今天才知道原來人與人之間的信任可以這麼脆弱
才知道人心有時候真的隔肚皮
花了這麼段時間看清楚一個人
說花的時間長也不算很長
可是說短也不是很短

可是我萬萬沒有想到的就是你可以對朝夕相處的朋友作出這種事情
我本來就知道你不是善類
可是至少還是覺得你懂得分辨是非黑白
不會隨便的隨波逐流 人云亦云
至少是一個有想法 正面的人
結果昨天的事情真的讓我大跌眼鏡
可能真的是我還沒能學會看淡這種事情吧
所以這對我來說是一個蠻大的驚嚇



就算對方不是你的好朋友
可是好歹也日對夜對
是朋友也是同學
你就忍心這麼自私地對待他
我都不敢想像如果他知道你們背地裡的這些秘密計劃之後
心裡會是什麼感受
是憤怒嗎
是難過嗎
可是肯定的是一定會受傷



我不是那個人我不知道他會有什麼感想
可是如果我是當事人的話我老實說我會瞬間覺得無限的背叛
所以我很慶幸這一次我是以旁觀者的立場和角度來看這件事情
我不會偏幫任何一方
我並不想捲入你們這種無恥的紛爭

你可以做到這種地步證明你真的一點羞恥心都沒有
原來人跟人之間的信任和所謂情感
在利益面前變得就像垃圾一樣的不值錢
你現在這樣無視和蹂躪別人對你的信心和信任
總有一天當你需要別人的信任的時候
你需要像乞丐一樣向別人乞討
而且曾經被你傷害的人可能來施捨都不願意給你
就算真的這樣 你也沒辦法怨天尤人
因為一切都是你自己拿來的
有因必有果
你現在所作的一切無理地傷害別人的事情
你加注在別人身上的
總有一天會有同樣的形式回到你身上



其實說白了這真的不是一件誇張到不顧別人生死的事情
可是有時候一件小事就可以擊垮別人對你的所有的信任
而信任就像一張白紙
被揉得皺了
就算再把它弄開攤平也不會回到原來的樣子
他始終會有那些摺痕存在

就好像傷害已經造成了
就會存在一個無法磨滅掉的傷口一樣
你現在就是在無理取鬧的傷害着你的朋友
你真的很自私
自私得無可救藥
自私得你不會覺得自己的作為對別人會造成傷害

如果我是當事者
我真的會非常受傷
會覺得自己只是一個被拋棄的棋子




所以我真的很慶幸我早了一點點看清楚的真面目
看清楚你的心到底有多麼的黑
而我不會去責怪你
只會一直慶幸自己 也不會讓自己再被別人傷害
自己的尊嚴 自己保護！
我現在很放心很安心
我有自己的主見 自己的立場
我的生活 我的心情 我的情緒我自己來決定
不被別人牽着走

至少我會做好自己
至少我不會這樣過份地去抽別人後腳 在背後放冷箭
至少我還是秉持着善良的初衷去用心對待別人
別人怎麼對我 我生氣了難過了就算了
當然並不是無緣無盡的善良
我只是選擇用善良的方式生活
可是我知道 自己不應該這樣對待別人
時間會證明 因果會回報到傷害別人的人身上

其實我真的替你覺得很無恥 很可悲
你可憐得連最後的一點點良心都丟掉了

慎選partner ！

這個禮拜期中考週
雖然講我期中考也算是輕鬆地在過
可是怎麼樣都還是有一點壓力
怕自己考得不好
怕自己不如從前
怕自己退步了

所以人不要爬得太高
爬得越高
你就會有越嚴重的懼高症
就怕哪一天會從那個位子跌下來
一切還是隨和隨緣盡力了就好啊



期中考週就算過去了
也要開始忙一堆報告之類的東西
講到報告
無論是上台presentation還是交書面而已
真的要慎選隊友
我不喜歡拖拖拉拉拖泥帶水
我有工作強迫症
只要一開始了我就要盡快把它做完我才會安心才會高興
所以我真的很反感那些臨時抱佛腳的夥伴
如果你不是我的夥伴
我才不理你是臨時抱佛腳還是抱神腳

可是一旦影響我的個人表現我就會很緊張
很在意
所以我現在也很懊惱
早知道就自己弄了啊
要找到一個志同道合又可以幫忙carry整個報告的夥伴真的很不容易
就好像球場上打球
你們要有共識要有默契
可是我發現我們好像不太適合

所以我現在滿腦都是後悔和懊惱啊




而且最近一直浮現在我頭腦裡的東西就是自由！
It's FREEDOM !!!
最近我做夢都想要的東西就是自由自在 逍遙自在的生活
不想自己給自己拘束也不想別人給我拘束

好像很久沒有享受到那種完全自由自在 完全放鬆的輕鬆快感
有點想念了
自由啊 快回來找我好嗎？



Give Me FREEDOM !!!!!

衝突 誤會 爭執 冷戰

如果是我的不應該我願意道歉
可是這一次的確不是我不願意認錯
也不是因為什麼拉不下面子
我一向在他們面前都不會顧慮太多面子的問題
畢竟已經相處那麼久了
雖然不是很好很好的朋友也是朝夕相處的人
大家日對夜對的我也不想弄得尷尬冷戰



我就是以前待人處事有時候太過於強硬
所以上了大學想學習和平 柔和地處事待人
可以不計較的我也不會介意太久
頂多氣了幾個小時或是一個晚上
隔天早上起床大家談談笑笑又是新的一天
但是你們不珍惜別人給你們的機會
一而再再而三的這麼惡劣的對待別人
可是這次我完全覺得自己不被尊重
甚至覺得被欺負
自己的感受和意願直接完全體無完膚地被別人無視和踐踏
那種感覺很心酸很難過




憑什麼你們的想法和決定就是正確的
而我的就是廢話就是一個屁
為何不願意試着接受別人
站在別人的角度去想事情
你們不覺得的不介意的事情不代表別人也可以接受
每個人都有自己的底線
也有自己的一套標準
可是這並不是代表你可以整天把自己的那一套標準硬生生地套用在別人身上
然後別人生氣了你還覺得對方無理取鬧
是對方野蠻不講道理



你永遠覺得自己沒有錯
啊或許可以說你只是看人來欺負吧
選擇性的欺壓對象
跟你有利益關係的人就算是再離譜再過分你總可以幫他找到冠冕堂皇的理由和藉口
所以就算原本再生氣再不爽
仔細一想
想到你們那不可分離的   利益
你就會發現自己應該怎麼做才可保存你的利益
那是你的生活方式我原本是沒興趣去管和評論
可是你觸怒我了你知道嗎
最可恥的是在事情發生後還硬邦邦的堅持自己的那一套道理
不會發現自己是否也有不對不應該的地方
你那麼珍惜面子
比起對朋友同學 身邊的人
你的面子更為重要
真的很可笑很可憐
你這樣就永遠不會擁有真心跟你交心的朋友
因為你不能接受別人的指責
其實你真的很可憐




我也是個懂得人情世故的人
能避免爭執紛爭的話誰會喜歡有事沒事跟別人起爭議
這次的導火線只是一件綠豆般的小事
可是就偏偏有人要把它小事化大
也不想想你為什麼經常那麼容易跟別人鬧翻
大多時候是雙方都有問題
但是你只會無限放大對方的過失
然後不去承認自己的不對
你的面子對你來說很重要
別人的尊嚴和面子就像垃圾一樣可以被你這樣無視嗎




你說話總是前一個“我”字 後一個“我”字的做開場白和結尾
你的眼裡心裡只有自己值得被尊重
你從來不會試着說“我們”
永遠只會拒人於千里之外



你高興的時候就會湊過來跟我聊天
跟我開玩笑跟我嬉鬧
你不開心的時候無論是不是跟我有關係
你不爽不高興就直接擺臉色給我看
拜託我不是你媽不是你爸好嗎
我沒有義務要看你的臉色
隨時待命伺候你那不可高攀的態度和脾氣



誰不會有煩心事
誰不會遇到奇怪的人奇怪的事
你受氣了可以回來跟我說
我願意聽也願意真心的開解你
因為我把你當朋友
可是請你不要把氣撒在我身上
我不是你男朋友更不是你的出氣筒

我很感謝你在遇到事情的時候會想起我
我也很樂意幫助你只要是我能力範圍之內的事情
可是請你知道 我不缺你



大家都是同學
為何你說一別人不可以說二
你要這樣做別人那樣做就是錯的
你高興怎樣就可以怎樣
我們做了跟你們做的一樣的事情卻就是錯的
只要不合你的心意
無論什麼場合無論旁邊是什麼人你都可以馬上變臉
甚至還會大發脾氣
大力甩東西
我之前以為你是外面受氣了回來才這樣的
之後才無意間知道原來你是為了一件雞毛蒜皮的小事對我們發那麼大脾氣
我知道了之後真的覺得很心寒
心都涼了半截





我很無法理解你為何可以用這種態度那麼隨便地對待別人
你完全不懂得如何去尊重別人
你自以為自己修養很好
自以為自己是個正值 優秀的人
自以為自己做出的都是正確的無可挑剔的
你覺得別人的想法和看法沒有必要
那是因為你從來就目中無人
不是說說話 多聊聊天 多了解了一些生活小細節就可以當好朋友
我現在完全明白這個道理
有些人注定跟你只能是過客的關係
人生那麼長那麼久你會遇到無限個像這樣的過客
雖然要做到完全不介懷我無法
但是可以試着看得輕一點
對別人怎麼看自己這種拘束放下一點
我過我自己的生活
我懂得體諒 懂得關心 懂得將心比心
就算現在還不算懂
但我願意去慢慢學習
至少因為這樣我覺得自己是幸運的




比起那些整天以為自己永遠是對的
病態自我中心 不懂得尊重別人的人
至少我不是那麼的糟糕

很多事物都有兩面
經過這次之後我發現自己更要學會去體諒別人
盡量理解別人的內心所需
多看看別人的好




可是這並不代表我認輸
不代表我妥協
我不會再對你無理取鬧的行為作出讓步和妥協
我不想再拿熱臉去貼你的冷屁股
我之前三番四次的不介意你的野蠻霸道
可是是你自己不珍惜
我們如今就客客氣氣的 河水不犯井水
沒有多餘的交際和交集
就像外面的租房客一樣

我只是不想跟你做無知 無謂 無用的爭拗

可以說是文化差異可以說是道不同不相為謀
更難聽一點我可以說你們是國籍歧視




現在這樣的狀況雖然會比較覺得孤單
但是我選擇自己可以逍遙快活 自由自在的生活
魚與熊掌不可兼得
要自由和逍遙自然就得應付寂寞和孤單




最重要的還是在這種情況之下
我有一直支持我的人
聽我訴苦 聽我發牢騷
我只是希望有人可以聽我傾訴
聽我反复申述一樣的東西 發洩我的怒氣
可以安慰我 抱抱我
告訴我   沒關係 你還有我
這樣就足夠了
這樣就算我遇到再大的風浪都好
我都可以努力地面對和堅持
只要一想到我背後有願意義無反顧的支持我的人的時候
就會覺得很踏實 充滿力量

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